Définition Impromptue : le Népal

Le Népal est un petit pays d’Asie violemment pris en sandwich entre l’Inde et la Chine comme une saucisse entre deux tranches de pain le jour de la fête de la bière de Francfort, le deuxième samedi de juillet, deux euros la pinte, 8 euros le camping, renseignements à l’office du tourisme le plus proche ou sur www.saucissebiere.com . Le Népal est appelé Népal pour pas qu’on ne le confonde avec le Tibet, patrie du chanteur Serge Lama, du footballeur Bernard Lama, et bien sûr du joueur de pétanque sur gazon Marcel Lama.

La distinction entre les deux est flagrante, il est d’ailleurs à noter que « Tintin Au Népal » sonne beaucoup moins bien que « Tintin Au Tibet ». On s’étonnera d’ailleurs que le titre retenu n’ait pas été finalement Tintin au Laos, le tourisme sexuel y est pourtant beaucoup plus répandu qu’à Katmandou, ce qui n’empêchera pas pour autant l’homosexuel refoulé de service susnommé de satisfaire ses appétits insatiables, lui qui pointe sans vergogne et tout un album durant sa houppette de poulette vers le premier Chang rencontré sur sa route, avant, si vous vous rappelez bien l’histoire, de le sodomiser dans les débris d’un avion-charter américain écrasé sur l’Himalaya alors qu’autour d’eux rôde encore le yeti assoiffé de sang et de Coca-Cola, always Coca-Cola.

Il est d’ailleurs temps de rétablir une importante vérité historique : tout comme la déontologie journalistique ou l’égalité des citoyens devant la loi, le Yeti n’est bel et bien qu’une légende. Et s’il existait, nul doute que ce serait plutôt lui qui aurait sodomisé la poule de luxe du capitaine Haddock Martins dans la carlingue de l’avion, imaginez un peu, 2000 ans sans même une petite Yetillette à se mettre sous la dent, ça ouvre l’appétit.

Ce qui nous renvoie à une tout autre question d’une importance capitale pour la survie de notre espèce et l’embellie cérébrale de l’humanité tout entière, mesdames et mesdemoiselles et messieurs, je vous le demande encore une fois en toute simplicité, Tintin est-il gay ?

De deux choses l’une. Ou bien Tintin est vraiment gay, et cela m’étonnerait tout de même un peu, ou alors Tintin n’est pas gay, et cela m’étonnerait tout de même beaucoup. Et infidèle avec ça, car rappelez-vous, lorsque Chang n’a pas pu honteusement se libérer pour cause d’accidents d’avions ou de fusillade sur la place Tian Anmen, on a aussi pu voir Tintin enfiler un petit guide péruvien derrière une cascade sacrée et se taper en prime un lama pas dalaï, histoire de faire son malin devant les copains.

Bien. Je vois que mes blagues douteuses de gay ou de pas gay commencent à ramer sérieusement, mais ne vous inquiétez pas pour moi, les bides, ça me canoë. Par contre, avec tout ça, je viens de me rendre compte que j’ai totalement oublié de vous parler du Népal. En même temps, le Petit Robert et le Petit Larousse sont déjà au lit, y’a école demain, et de toute façon, tout le monde se branle du Népal comme de sa première bédé.

C’est dommage, il y a tant de choses à en dire. Le Népal est le pays de la bonne cuisine par exemple, et le meilleur restaurant du monde s’y trouve d’ailleurs. Ca s’appelle L’Everestaurant, et l’on y mange très bien. Spécialités de moine tibétain en sauce et de yeti à la broche, ouvert le samedi et dimanche. Attention, ne sherpa après 23h.

Mais ce n’est pas le meilleur ! Savez-vous que tous les habitants du Népal sont tous moches comme des poux, alors qu’ils étaient tous de très beaux bébés selon des statistiques récentes, c’est donc pour cela qu’on les appelle des Népalais.

Et oui. Tout ça pour ça. Couic, couic, couic. Esprit, es-tu là ? Yeti ? Non, Né Pala.